Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der
Freundinnen hat die Aussage bestätigt.


      Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat.
Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war
und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!




1. Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange -er
oben..
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie:"Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie:"Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Duda?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er:"Nee, aber schwer wie ne Kuh!





2. Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zubraten, als der Mann
nach Hause kommt und anfängt zuschreien:
"ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!! ES WIRD
ANBRATEN ...ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN ... LOS!!!ACHTUNG!!!
BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DASSALZ!!!
VERGISS NICHT DAS SALZ!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes,fragt ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten????'
Der Mann antwortet ganz ruhig:
'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht,wenn
du neben mir sitzt!!!'




3. Eine Blondine geht zum Arzt und sagt:"Ich glaube mir wächst eine
zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons
wechseln, nicht nachschieben!"



4. Die junge Mutter fährt ihren Sprößling zum ersten Mal im
Kinderwagen spazieren.
Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich das
Kind anzusehen.
"Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!"
Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bißchen bumsen war
schon auch dabei."




40 % der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zunehmen.




Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."




Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim
Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst
nach Hause."




Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen!
Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht
zweimal..."




Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der
Ehemann brüllt:"Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt
noch mal:"Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage
zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem
Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"





Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag
es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."




"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich
dir die Narbe zeigen?"




Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal,
hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der
andere ganz
entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."




Treffen sich zwei Männer. Beide sind über zehn Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet
der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde,hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"




Der Papst wird 2004 zum Oscar nominiert - für seine Rolle in "Stirb
langsam" - Teil 4.


Nach dem Sex im Bett:
Mann:"Woran denkst du?"
Frau: "Kennst du nicht!"




Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber
wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch
einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt
zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn
und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht
umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger,
waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?




Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"




Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.



Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

In beidem liegt ein Steifer.
 ... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!




Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon?
Damit es
unterwegs nicht pfeift!



"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."




Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
Erna: "Wo fährst du denn hin?""Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer
bringt das Rad wieder nach Hause?"




Die Mutterklärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus..." Entsetzt
greift sich die Tochter an den Hals:"Scheiße, das wird eng.